3 Comments to “L’amitié sexuelle est-elle meilleure (…) ? (sondage)”

1. ShamanSWife dit :

   11 février 2010 à 8 h 49 min

   Je n’ai pas peur d’aimer. Aimer « amoureusement » ou « amicalement », c’est toujours aimer, sur différents niveaux d’une même échelle, et sur des niveaux plutôt proches dès lors qu’il y a échange sensuel, pour moi.

   Je ne pourrais pas échanger des caresses sensuelles avec quelqu’un que je n’aime pas, et si j’échange des caresses avec quelqu’un, mes sentiments pour lui ou elle se développent. Je ne sépare pas le sexe de l’affectif. Je peux aussi aimer sans toucher, mais jamais toucher sans aimer.

   Il y a l’élu, celui que j’aime le plus au monde, avec qui je partage mes jours et mes nuits, et il y a ceux avec qui nous partageons des moments de plaisir (pas forcément sexuel : intellectuel aussi), qui sont nos amis et pour qui nous éprouvons des sentiments amicaux, affectueux et même amoureux. Les échanges physiques avec autrui sont rares, mais toujours plein de tendresse et d’amour/amical.

   La différence entre mon homme et les autres personnes, c’est que je partage tout avec lui, alors que je ne partage que certains moments choisis avec les autres. Elle est peut-être là, la différence entre amour (couple) et amitié. Mais quoiqu’il arrive, je m’investis toujours affectivement. Toutes ces relations sont épanouissantes, même si elles peuvent parfois s’arrêter. Nul n’est à l’abri des malentendus, c’est une réalité, mais je n’ai pas peur d’aimer, et j’aime. Pour aimer, il faut accepter parfois de souffrir. Une trahison amicale reste toujours une trahison, et ça peut faire mal aussi. Est-ce une raison suffisante pour ne pas s’investir dans une relation ?

   Même en amitié, il y a un investissement affectif. Donc s’investir dans une relation, quelle qu’elle soit, est indispensable. Sinon la vie serait d’une tristesse inouïe. C’est juste mon avis…

   Répondre
2. ShamanSWife dit :

   11 février 2010 à 9 h 42 min

   Envie d’ajouter…

   Quand une amitié sexuelle s’instaure entre deux personnes (c’est à dire sans vivre ensemble et sans construire autre chose qu’une relation purement amicale et sexuelle), le danger est que l’un des deux protagonistes se sente seul(e) et désire partager sa vie avec l’autre, alors que l’autre ne le désire pas.

   Pour qu’une telle relation tienne, perdure, il me semble nécessaire que chacun possède un moyen de repli : soit une solitude assumée extrêmement solide, soit une vie de couple épanouissante en parallèle. Sans quoi, ce type de relation ne peut pas tenir. La souffrance de l’un pouvant transformer la situation en quelque chose d’invivable et de destructeur. De même que si le couple n’est pas clair dans sa propre communication, si les bases ne sont pas posées, s’il y a dissimulation, mensonges… la situation devient vite invivable.

   C’est pourquoi, pour ce qui me concerne, je ne conçois pas un partage complet avec mon compagnon : ne jamais agir dans le dos de l’autre, être et rester toujours honnête, clair, ne pas cloisonner, ne pas diviser, ne jamais créer de sentiments de jalousie, prendre soin de l’autre, toujours anticiper et parler préalablement de ses désirs et inclinations. Si cela n’est pas possible, je pense qu’il vaut mieux renoncer d’emblée à toute relation extérieure au couple. J’appelle cela fidélité : ne pas trahir.

   A partir de là, des amitiés amoureuses peuvent s’instaurer. Mais toujours maintenir une hiérarchie entre son partenaire de vie, qui doit passer avant tout autre, et d’autres intervenants dans notre vie personnelle. Si on est obligé de mentir à son partenaire, non seulement on ne peut pas le regarder en face, mais on prend aussi le risque de le faire souffrir, donc de le perdre.

   Si on fait le choix de vivre seul(e), on s’expose à se laisser emporter par des sentiments trop intenses, des désirs de vivre à deux avec l’ami(e) qui, de son côté, vit déjà une relation qui le nourrit déjà suffisamment sur le plan affectif. Il faut bien savoir ce qu’on fait, quand on s’embarque dans une amitié amoureuse alors qu’on vit seul(e). Un homme, une femme seule qui vit une relation d’amitié amoureuse s’expose non seulement à souffrir, mais aussi à tyranniser son partenaire en exigeant de lui(elle) une exclusivité qui ne lui revient pas (si l’ami(e) est déjà en couple).

   L’amour, l’amitié aussi, ça se construit. Si les bases ne sont pas solides et clairement énoncées dès le départ, on court à l’échec. En chaque être une part d’ombre. Chaque individu devrait savoir éviter que cette part ne fasse de l’ombre aux autres.

   Quant au mythe du « jardin secret » qu’on revendique en le brandissant comme un must d’indépendance… J’aime bien le piétiner : quand on sait qui on est au fond de soi, on n’a pas à le proclamer sur les toits. Ce « jardin secret » est trop souvent une scène exhibitionniste où on montre ce qu’on cache, avec une hypocrisie qui me laisse pantoise. Quand on cache, on cache totalement et le concept de « jardin secret » devient caduc. Le propre d’un secret est d’être secret, donc de ne même pas être évoqué sous le vocable de « secret ». Dès lors qu’on proclame qu’on a un secret, c’est qu’il n’y a plus de secret et qu’on exhibe à autrui son désir de le priver d’une partie de soi qu’on ne veut pas qu’il(elle) aime. Le doute, la frustration, la rancoeur, la méfiance… ne peuvent que s’installer. On est là à la base des préalables à une relation amicale ou amoureuse épanouie : clarté. Clarté avec soi, clarté avec autrui.

   Répondre
3. raspielm dit :

   11 février 2010 à 23 h 56 min

   Ma propre expérience :

   Mon meilleur ami je l’ai connu il y a 16 ans. Nous étions mariés tout les deux à cette époque.
   Nous nous sommes tout de suite apprécié et cela fait 16 ans que nous avons une relation amitié sexuelle.

   Nous vivons à 800 km l’un de l’autre, mais cela ne nous a jamais empêché de nous voir,nous n’avons jamais perdu le contact.

   Nous avons chacun de notre côté refait plusieurs fois nos vies avec différent(e)s partenaires.

   Cela fait 8 ans que mon ami vit seul et moi 2 ans. Cette année nous avons décidé de vivre ensemble, nous avons chacun vécu des échecs douloureux, et nous nous sommes toujours soutenu mutuellement dans les moments difficiles. Nous avons chacun des enfants.

   Je quitte tout pour le joindre, parce que nous avons une totale confiance l’un dans l’autre, et avons la même philosophie de la vie : être honnête, n’avoir aucun secret, et tout se dire, même si parfois ca ne plaît pas trop à l’autre, pour nous la fidélité vient du coeur, nous sommes tout les deux libertins et cela ne changera pas.

   Nous ne connaissons pas le sentiment « jalousie », même si nous l’avons subi chacun par nos partenaires, pour nous c’est un manque de confiance en soi et dans l’autre.

   Répondre