« Un HOMME trompe avec son PLAISIR… Une FEMME trompe avec son COEUR… » Dixit un vieux sage…
Que pensez-vous de ce « cliché » ?
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Ici on aime le sexe
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Ah bon ? On en apprend tous les jours…
lol, en effet, on peut le dire comme cela.
Le poids des clichés et de l’éducation font encore bien des ravages…
Au plaisir,
Marc
depuis mai 68 ce ne doit plus être un bon adage !
auparavant les contraintes sociales de la femme, le role que tenait l’homme, les tabous, la religion … et les préjugés , bridaient certainement les femmes …
autrefois on aurait pu croire cela « noble » ( aux yeux d’une femme de tromper avec son cœur , même si cela resté de l’adultère ) ou d’une bonne intention, ou tout a fait normal et logique , l’homme ne pensant qu’avec son sexe , alors que la femme , romantique à souhait , ne peut penser qu’avec son cœur … le cœur , comme une liberté d’agir mieux accepté, on trompe par amour et on a donc ainsi une bonne raison de quitter son mari. lol ! le mari lui n’a pas de raisons qui tiennent puisqu’il revient toujours au foyer et reste avec sa femme ^^
ceci peut être une perception , en tout ca c’est la mienne.
aujourd’hui , on finit par ne plus penser à cette histoire de cœur … aujourd’hui , la femme souhaitant devenir l’égal de l’homme , elle peut tout aussi bien profiter de ce plaisir procuré, sans culpabiliser de ne pas être amoureuse , mais par pure envie , pulsion , désir !
cette phrase en un sens ne me surprend pas du tout … parce que de nos jours les jeunes se divisent , en deux groupes , ceux qui souhaitent profiter de leur jeunesse , les hommes comme les femmes, et ceux qui trouve en l’amour une valeur , qu’ils souhaite redevenir sûr , pour croire en la pérennité de leur couple !
évidemment le couple libre n’est pas récent dans la mémoire collective … et ce n’est pas une alternative connue , pour les nouveaux couples … des dernières générations ! loin de moi l’idée de prôner l’échangisme etc , mais une ouverture sur la tolérance et un véritable amour , peut permettre aux deux acteurs de ce couple de jouir des plaisirs sans avoir à tromper ^^
Tromper, c’est mentir, trahir, dissimuler de façon plus ou moins maladroite qu’on va voir ailleurs si l’herbe est plus verte ou qu’on vit une relation parallèle dans le mensonge.
Ce qui fait mal, c’est de se rendre compte que l’autre agit dans l’ombre, cache son jeu, brouille les pistes et refuse de se comporter de façon franche, honnête. Qu’il refuse de nous expliquer pourquoi il s’absente et avec qui, sous divers prétextes. Et/ou qu’on s’aperçoit qu’une partie de sa vie se passe hors de la sphère du couple sans nous y inclure, sans nous demander notre avis, sans nous prévenir, sans chercher avec nous ce qu’il serait possible de faire, si son infidélité est due à une insatisfaction avec nous.
Ce qui fait mal, c’est de se rendre compte que celui (celle) qu’on aime va donner à autrui ce qu’il (elle) nous refuse. C’est aussi quand il (elle) va trouver chez autrui ce qu’il (elle) refuse avec nous.
Tromper, c’est aussi de la NEGLIGENCE. Le mot « négligence » signifie littéralement « refuser de lire », c’est à dire qu’alors que nous sommes comme un livre ouvert, attendant d’être lu, l’être aimé ne nous regarde même pas et va regarder ailleurs. C’est offrir à autrui une part d’attention qu’on refuse à celui ou celle qui nous aime. C’est aussi le temps : celui qu’on donne à autrui alors que l’aimé(e) est seul(e) au même moment, et aurait besoin ou envie de le partager.
C’est déserter, lâcher, abandonner… Et dissimuler cela par des mensonges qui finissent tôt ou tard par être découverts et qui fait que le « trompé » réalise tout à coup pourquoi il se sentait mal, pourquoi il lui manquait quelque chose sans pouvoir le formuler clairement. D’où la rage qui peut s’ensuivre, d’où la souffrance…
Tromper, c’est désaimer mais ne pas être capable d’assumer clairement ce désamour en quittant franchement.
Quand un couple est fort, composé de deux êtres responsables, aimants et donc respectueux l’un de l’autre, et que ce couple s’ouvre à des relations amicales et sexuelles avec d’autres personnes, on n’est plus dans la tromperie dès lors que tout est dit clairement. Cela suppose aussi de tenir compte de l’avis de l’autre et de ne pas passer outre si l’avis est défavorable. Accepter de ne pas avoir de relations avec une autre personne si le compagnon (la compagne) ne « sent » pas cette relation externe et pourrait en souffrir.
Dans mon passé, j’ai vécu des choses douloureuses qui m’ont confrontée aux réalités de ces notions de fidélité/infidélité. Cela m’a appris à distinguer les nuances entre ces concepts.
J’ai vécu avec un homme que je n’avais jamais trompé, bien qu’il me soit arrivé d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes : je le prévenais toujours, lui demandais toujours si cela ne le dérangeait pas et je ne le faisais que s’il n’y voyait pas d’inconvénient. Mais au moment de la séparation, il m’a reproché de lui avoir été infidèle. Quand tout va mal, la mauvaise foi ressort sa face hideuse.
J’ai vécu avec un autre qui, dès le départ, avait exclu toute possibilité de relations externes dans le couple. Autant pour lui que pour moi, dans son discours. J’ai respecté sa volonté : je ne l’ai jamais trompé et ne lui ai jamais demandé de m’autoriser à le faire, même si j’étais très frustrée sexuellement avec lui (très peu actif sexuellement), je lui avais donné ma parole et l’ai tenue. Je suis ainsi, quand je m’engage amoureusement, c’est du solide. Puis un jour il m’a annoncé qu’il avait depuis des mois une relation avec une autre, qu’il l’aimait « autant que moi » (chose à laquelle je n’ai jamais cru), ne savait pas choisir et attendait que l’une des deux le rejette pour aller avec l’autre. J’ai tenu 1 an 1/2 dans cette attente, son amie aussi, apparemment. Puis il s’est retrouvé seul, lâché par les deux. Il ne m’a trompée ni avec son sexe ni avec son coeur (je pense qu’il n’a aucune intelligence émotionnelle), mais avec son ego : il voulait être adulé simultanément par deux femmes qu’il a copieusement maltraitées affectivement, usant de calomnies diverses pour monter l’une contre l’autre et inversement, se sentant flatté de les voir jalouses.
J’ai tenu le cap. Cela ne m’a pas ébranlée dans ma conviction que ce n’est pas le fait d’avoir des relations hors couple qui constitue la tromperie, mais que c’est le mensonge, la trahison, le non-engagement à respecter sa parole, à dire la vérité, à tenir compte de l’avis de l’autre pour ne pas le blesser.
J’aurais pu devenir rigide là-dessus, rejeter toute possibilité de relations libertines avec d’autres partenaires. Mais non. Je dois être probablement assez solide pour encaisser de telles choses. Mais je ne suis plus disposée à accepter n’importe quoi comme par le passé.
Je pense donc qu’à partir du moment où on donne le maximum pour que le partenaire du couple ne soit jamais frustré sexuellement comme affectivement, on peut ajouter d’autres partenaires. Cela suppose que pour pouvoir avoir d’autres partenaires, il faut d’abord savoir combler celui ou celle avec qui on vit. D’autre part, on ne peut le faire qu’avec l’aval du compagnon (de la compagne), en toute clarté, sans mentir.
Pour ma part, mon vécu passé m’a sensibilisée, échaudée… Ce sont des souffrances qui marquent longtemps, sinon à vie. Alors je sais que j’aurais trop de mal à supporter que mon homme ait des relations avec d’autres femmes hors de ma présence, de même que je ne conçois pas de relations avec quelqu’un d’autre sans lui à mes côtés (je me sentirais trop coupable : ne pas faire à autrui ce que je ne veux pas qu’on me fasse). Alors triolisme, échangisme : oui. Moments de partage avec des amis. Mais jamais sans moi, sans lui.
Rendez-vous dans 10 ans ou plus, j’aurai peut-être changé d’avis, mais pour le moment, c’est ainsi que je vois les choses.
Alors je reformulerais plutôt la phrase ainsi : « L’homme et la femme trompent avec leur ego » (quand ils trahissent, mentent). Quand on trompe avec son coeur : on quitte, car on ne peut pas aimer deux êtres, par essence différents, avec la même intensité, et quand on trompe avec son sexe, c’est qu’on est insatisfait et qu’il vaut mieux quitter aussi.
aujourd’hui il existe le polyamour , et l’honnêteté , c’est une chose qui je pense me correspond bien pour mon état d’esprit actuel , tout comme le libertinage … et je remercie la chance d’avoir rencontrée un homme qui a le même état d’esprit
quand c’est consenti par le couple il ne s’agit plus de tromperie !
la société évolue , les mœurs un peu moins !